Decepção Amorosa nunca mais!!!!!!

BAURU SP.

                                                         

Superar rejeição amorosa equivale a vencer um vício, diz estudo

Pessoas que sofrem muito por um amor não correspondido ou uma relação que chegou ao fim podem se apegar agora a uma explicação biológica. Uma nova pesquisa feita pela Rutgers University, em Nova Jersey, nos Estados Unidos, sugere que a rejeição de uma amante pode ser semelhante a ter de se livrar de um vício. O estudo, publicado na edição de julho do Journal of Neurophysiology, é um dos primeiros a examinar o cérebro de pessoas que tiveram o “coração partido” recentemente e que têm dificuldade para superar o seu relacionamento.

Os pesquisadores estudaram o cérebro de 15 voluntários (10 mulheres e 5 homens) com idade universitária e que tinham terminado um relacionamento, mas que ainda amavam a pessoa que os havia rejeitado. A duração média das relações era de cerca de dois anos, sendo que dois meses haviam se passado, em média, desde o rompimento dos relacionamentos. Todos os participantes tiveram altas pontuações em um questionário que psicólogos utilizam para medir a intensidade dos sentimentos românticos. Os participantes também disseram ter gasto mais de 85% de suas horas acordados pensando em quem os rejeitou.

Após a varredura, os cientistas descobriram que, enquanto olham para as fotografias dos antigos parceiros, homens e mulheres com o coração partido têm ativadas as regiões cerebrais associadas com recompensa, ânsia do vício, controle das emoções e sentimentos de apego, dor física e angústia. Esses resultados fornecem respostas sobre os motivos pelos quais pode ser muito difícil para alguns superar uma ruptura e porque, em alguns casos, as pessoas são levadas a cometer atos extremos, como perseguições e homicídios, depois de perder o amor.

“O amor romântico é um vício”, disse a autora da pesquisa Helen E. Fisher, antropóloga biológica. “É um vício muito poderoso e maravilhoso, quando as coisas estão indo bem e um vício horrível quando as coisas estão indo mal”, disse ela. 

Os pesquisadores desconfiam que a resposta do cérebro à rejeição romântica possa ter uma base evolutiva. “Provavelmente os circuitos do cérebro para o amor romântico desenvolveram-se há milhões de anos para permitir que os nossos antepassados concentrassem sua energia de acoplamento em apenas uma pessoa por um tempo e iniciar o processo de acasalamento”, acredita a pesquisadora. “E quando você é rejeitado no amor, é como se perdesse o maior prêmio da vida, ou seja, um parceiro para o acasalamento”. Segunda Fisher, este sistema do cérebro é ativado para ajudar ao rejeitado a tentar conquistar a pessoa de volta, para que se concentre nela e tente recuperá-la.

Tempo é solução

A notícia boa é que a velha máxima do “tempo é o melhor remédio” também vale para as pessoas romanticamente rejeitadas. Os pesquisadores observaram que quanto mais o tempo tinha passado desde a separação, menor atividade havia em uma região do cérebro associada ao prazer e à recompensa.

As áreas do cérebro envolvidas na regulação da emoção, a tomada de decisão e avaliação também foram ativadas quando os participantes viram a foto do seu ex-amor. “Isto sugere que os participantes estavam aprendendo a partir de sua experiência romântica passada, avaliando os seus ganhos e perdas e descobrindo como lidar com a situação”, disse Fisher.

Estes resultados sugerem que falar sobre sua experiência, ao invés de simplesmente “curtir” o sofrimento, pode ter benefícios terapêuticos para o apaixonado. “Parece ser saudável para o cérebro, ao invés de apenas ficar nadando em desespero, pensar sobre a situação de forma mais ativa e tentar trabalhar uma forma de lidar com isso”, explica Fisher. 

Grandes expectativas, grandes solavancos

Quer dizer que não estamos preparados para viver frustrações no amor? Que sofrer demais não é normal? E onde começa essa dor que parece não ter fim? Dá para dizer que a grande vilã do processo é a expectativa, e, quanto maior ela for, é fato, maior será o tombo. Mas não tem como fugir dessa preparação para algo que ainda está por vir. “Desde a infância, vivemos uma formação de expectativas. Começar na escola, passar no vestibular, se formar, arrumar um emprego…”, explica o psicoterapeuta Chris Allmeida. “O erro é tentar reproduzir esse comportamento nas relações humanas – esperar algo ou prever o comportamento do outro”, diz.

E, não tem jeito, em muitas ocasiões é inevitável gerar expectativas. Mas se uma relação acabou, o melhor remédio é sacudir a poeira e seguir em frente. Parte desse exercício de sanidade mental é entender que as decepções, maiores ou menores, são um efeito colateral da vida, mas também passa por ter uma visão menos egocêntrica e mais humilde da própria existência a de que mundo não gira só ao nosso redor. “É importante adaptar os desejos à realidade, mas compreender que nem sempre isso será possível”, fala o psicoterapeuta.

Tristeza fora do comum

Mas como avaliar se sofremos com discernimento? De acordo com o psicoterapeuta Chris Allmeida, o normal é que o sofrimento provocado por uma desilusão tenha um pico nas primeiras 24 horas e nos dias seguintes comece a decair. “Ficar triste não é uma doença, mas a manutenção da tristeza e de abandono merece ser estudado”, avalia. “É a lamúria e a lamentação que alimentam a decepção”, diz o especialista. Os indivíduos que estão passando por esse tipo de alteração emocional apresentam sinais que fazem parecer que a vida estivesse acabado após sofrer a mágoa. São os chamados sintomas de definhamento”, quando a pessoa entra em um processo externo de autodestruição: fica isolada socialmente; come exageradamente ou não se alimenta; fica depressiva e relaxada com a sua própria higiene.

Fonte: http://www.minhavida.com.br/conteudo/11569-Superar-rejeicao-amorosa-equivale-a-vencer-um-vicio-diz-estudo.htm

 Decepção amorosa nunca mais

Ao conhecer a Terapia do Amor, o passado de amargura deu lugar a uma nova esperança

Atualmente, os noivos Vanessa  e Bruno estão muito felizes, mas nem sempre foi assim. A vida de ambos foi marcada por muitas decepções amorosas. 

“Apesar de ter tido poucas experiências, todas foram decepcionantes. O mesmo aconteceu com Reginaldo, que veio de um noivado frustrado”, conta Vanessa. 

Ao conhecer a reunião da Terapia do Amor, o passado de amargura deu lugar a uma nova esperança. “Com as orientações, aprendi a definir o meu alvo. Até para não errar novamente na escolha”, comenta. 

Sempre colocando em prática o que aprendeu na Terapia, ela resolveu detalhar  como deveria ser a pessoa que gostaria de ter ao seu lado. “Não demorou muito e conheci meu noivo através de trabalho voluntário que realizávamos juntos. Ele simplesmente atendeu a todas as minhas expectativas”, destaca a jovem. 

A realização sentimental aconteceu para alegria e felicidade do casal. Vanessa, que o diga, está contando os dias para o casamento, que será realizado em poucos meses. 

Venha você também participar da Terapia do Amor e acredite: a felicidade no amor é possível! 

Dr. Salete disse: 

08/10/2013

Muito interessante esta notícia! Eu já sabia que o processo da paixão envolve mesmo o sistema limbico, e que ativa um eixo de retro-alimentação, igualzinho ao do vicio em narcóticos… Agora, o que este trabalho demonstra é que na saída de uma paixão ocorrem sintomas orgânicos parecidos com a deprivação dos narcóticos, explicando melhor assim porque as pessoas apaixonadas que terminam um relacionamento ficam tão mal, mesmo sabendo racionalmente que não deveriam ficar assim. É uma experiência que acredito que todos já passamos ou iremos passar um dia. Algo importante para se ter em mente ao nos envolvermos afetivamente numa próxima vez. Uma situação que vejo muito acontecer com os adolescentes, que passam mal, ficam com taquicardia, sentem um vazio no estômago e se deprimem, como se nada mais fosse ter sentido na vida… Algo que os impele a terem condutas não racionais e perigosas, que podem comprometer uma vida… Como os drogados!… Pois é!… apaixonar-se é quase um vício!… E devemos ter cuidado com os vícios!…

Manoela Gimenez disse: 

08/10/2013

Nunca estamos preparados para cair no vicio da paixão e pensamos que isso é coisa de adolescentes, mas é algo que deve ser tratado com seriedade e respeito. Como o Dr. Galletta eu já tinha conhecimento que o processo da paixão envolve o sistema limbico, e que ativa um eixo de retro-alimentação, que se assemelha ao do vicio em narcóticos… Portanto, quando falamos que o amor é um vício perigoso não se deve pensar que é exagero. Um amor não correspondido ou uma relação que chegou ao fim causa sofrimento, depressão, desilusão… Causa alterações orgânicas parecidas com a deprivação dos narcóticos. O problema é que nem sempre observa-se que além das semelhanças com a abstinência do narcótico o tratamento indicado é basicamente o mesmo: afastar-se; evitar lugares, pessoas e coisas que te façam lembrar o vício e manter-se firme no propósito de curar-se. Portanto, abstinência é a ação de abster, de se privar de alguma coisa, nesse caso o objeto da sua paixão.

Libertar-se do vício da paixão é uma questão multifatorial que depende de: automotivação; suporte de amigos familiares ou grupos de auto-ajuda; e intervenção médica ou psicológica. Infelizmente as pessoas ainda não perceberam a gravidade do problema e menosprezam os sintomas apresentados e citados pela psicoterapeuta Chris Allmeida que é quando a pessoa entra o processo externo de autodestruição, que gera o isolamento social; compulsão ou desinteresse pelo alimento; depressão, desleixo com a aparência e baixa estima. O tempo realmente pode ser o maior aliado nesse tratamento. No entanto, o sucesso do tratamento depende basicamente de três fatores: a motivação do indivíduo em romper definitivamente o relacionamento e lutar contra o vício da paixão, resistir ao período de abstinência, o suporte de familiares e amigos, e, intervenção psicológica ou médica adequada para cada pessoa.

Parece algo contraditório que o amor possa ser a causa de tantos transtornos psíquicos. O fato é que não temos como evitar que ele aconteça, mas podemos curar suas “patologias”.

Julio Cesar Cortez disse: 

09/10/2013

Muito proveitosa sua contribuição, Manoela!

A paixão pode mesmo ser muito perigosa! E nós, no geral, menosprezamos sua importância para a saúde…

Luiz Marfer disse: 

9/10/2013

lendo o artigo e comentarios acima, lembrei da minha superação em relaçao ao meu divorcio. sofri igual um condenado, acho que durou um ano e 4/5 meses mais ou menos, mas venci. aprendi muito com a separação, hoje vejo o lado bom. para dar inicio ao meu tratamento de desintoxicação da ex, comprei um livro de auto ajuda sobre o tema, foi perfeito, era escrito para mim, pouco adiante comecei a fazer terapia, que foi a motivação final que precisava para terminar de vez e vencer por completo o vicio do amor. fica o incentivo para todo mundo, é possivel vencer esse vicio do amor, procurar ajuda é fundamental se vc ja tentou de tudo sozinho (a) e ainda nao conseguiu. vc consegue, so ta precisando de um apoio. força a todos!

Mario Manduca disse: 

09/10/2013

Muito bom o seu comentário, Luiz

O amor pode ser um vicio sim e devemos ter respeito sobre os seus sofrimentos.

Claudemir Jacomini disse: 

08/10/2013

São interessantes os comentários, tanto de psicoterapeutas como de pessoas que superaram, ou não, uma paixão não correspondida. Só gostaria de fazer parte do grupo de pessoas que conseguiram deixar de desejar ou amar em tão pouco tempo, nos casos, em alguns meses,a pessoa que amavam tanto. Os sintomas conheço-os muito bem; depressão, apatia, angústia, desilusão, etc. Não que eu esteja sem comer, fechado em um quarto e chorando até hoje, porém, nunca mais consegui superar a perda da pessoa amada que pôs fim ao relacionamento, e isso já faz mais de seis anos. Ainda a desejo, a quero, e alimento esperanças de uma reconquista. Em seis anos só tive sexo sem sentimento, sem amor. Deixo uma pergunta aos profissionais e experientes : Será que existem casos em que uma pessoa amarará e desejará outra mesmo não sendo correspondida por muitos anos, talvez por uma vida inteira ?

Abilio Diz Azevedo disse: 

outubro de 2013

Muito esclarecedor este testo.Gostei do relato do Luiz Marfer.Passo por isso.Me afasto, mesmo sofrendo, quando pensa que não, a praga vem atrás, aí depois se afasta.Eu não passo sono, me alimento normalmente, já passei por vários sintomas, mas ando trabalhando minha autoestima, é bem verdade que quase não saio de casa e o pior: a pessoa mora no mesmo quintal que eu.Eu sou casado e ela divorciada.

Luana Barros disse: 

07/10/2013

Olá, vou contar um pouco da minha história, pois até hoje não consegui resolve-lo, a dez anos atrás conheci um cara, foi paixão a primeira vista, e por obra do destino ele também demostrou interesse por mim, no início foi tudo love, apesar de me sentir as vezes um pouco triste pois a sua posição era muito superior a minha, mas logo depois fiquei sabendo que ele tinha uma noiva em outro estado, não demorou muito ela aparecia depois sumia, fica tempos sem aparecer novamente, mesmo sabendo disso tudo ainda tinha esperanças dele ficar só comigo, mas como ele era militar depois de 03 ano foi transferido para outra cidade, eu fiquei totalmente sem chão, fiquei em depressão não sabia oque fazer, foi ai que eu fiz uma bobeira maior ainda, acabei ficando com um amigo meu só porque eu sabia que ele gostava de mim, mas de nada adiantou, depois acabei casando, e tive uma filha, porque eu sabia eu precisa de um motivo maior do que os meu próprio sentimento para não ir atrás dele, pois ainda o amava muito, dois anos depois ele voltou aqui na cidade para resolver alguns problemas, e me procurou novamente, fiquei com ele de novo, porém ele nunca me deu esperanças, logo depois passei por uma cirurgia muito complicada porém ele sempre ligava pra saber de mim, as vezes era o meu marido que atendia o telefone e ele dizia eu sou um amigo dela é preciso saber como ela está, sempre nos comunicávamos, passou mais 2 anos e novamente perdemos contato, até que uma vez eu estava viajando e ele me liga e diz, aonde vc está? e eu disse estou viajando pra Campo Grande e ele disse eu também, marcamos um encontro, nos vimos novamente, porém na despedida pedi a ele que não me ligasse mais porque estava atrapalhando a minha vida, pois ele nunca disse que queria um compromisso comigo, e muitas vezes me sentia usada e depois descartada novamente, depois disso não nós falamos mais durante uns 4 anos, até que no inicio desse ano ele me liga e me diz estou separado e vc? e eu disse estou casada, porém logo depois descobri mais uma traição do meu marido com uma sobrinha minha, e também pedi a separação, continuamos conversando porém a cada dia eu o via mais distante e pouco a pouco ele parou de ligar para mim. Sempre o amei, e o amo muito, só que não aguento mais sofrer, pois praticamente nesses 10 anos eu não vivi, e com isso se passaram os melhores anos da minha vida, hoje sou uma mulher estabilizada tenho o meu emprego fixo, carro etc, pois eu achava que ele não queria me assumir porque eu era outrora uma simples secretaria, mas acho que não era bem isso, ele só me procurava porque sabia o quanto eu o amava, não sei se estou entrando em depressão, pois me sinto tão só, não tenho vontade de ver ninguém, se dependesse de mim nem para o trabalho eu iria, não quero falar nem com os meus amigos, me isolei do mundo, por favor me ajudem, sei que sou uma pessoa bonita e interessante, só não consigo entender oque realmente ele quer de mim.

Anjo disse: 

09/10/2013

Acredito que o amor não está nisso em que lemos e sentimos,acredito que é uma paixão…amor quer o bem,tudo espera,tudo suporta,não arde em ciúmes , etc…

mas lamentavelmente percebo que pessoas assim sentem uma tristeza e uma vazio, que momentaneamente são preenchidos por momentos de prazer ao lado de alguém, assim por colocar um ser imperfeito e sujeito a erros,nos frustramos ao findar o relacionamento ou mesmo durante a relação a pessoa nos rejeitar ou ignorar de alguma forma.

já perceberam como dói ser rejeitado mesmo estando na relação??? sofremos taquicardia,sudorese,dores e uma série de sintomas, dá uma agonia,pira o cabeção mesmo,ficamos sem chão.

eu queria que acabasse,me machuca tanto estar junto que acredito que o fim me faria mais bem do que mal,mas ainda não tenho forças para largar e ele tb nao me deixa….aff.

Renata Cardoso disse: 

08/10/2013

Oi, anjo!

As vezes, o vício é em ficar junto. O medo de separar e ficar sozinho acaba dominando. Mas veja que nisso a liberdade se perde, e os dois ficam escravos da relação. Este é um bom critério para o amor verdadeiro: Quem ama de verdade, é livre e deixa o outro livre!

      Ignes Magli disse: 

09/10/2013

Bom Renata, Eu so queria saber a dor de perder uma pessoa para uma outra pessoa nao seria um egoísmo que existe em nosso intimo…Pois,se as vezes a outra pessoa fez uma escolha de viver com outra pessoa um novo amor nao seria sinal que talvez ela nao é para nos. E como um vicio de querer falar estar com aquela pessoa pode dominar todo o nosso ser.